84 Regras da Botecagem!


1-      Se você ganhou alguma grana, sempre a gaste de volta em um bar. Preferivelmente durante um happy hour.

2-      Sempre brinde antes de beber.

3-      Quem quer que seja que pagou a rodada, é o primeiro a oferecer o brinde.

4-      Mude seu brinde, pelo menos uma vez ao mês

5-      Pagar uma cerveja pra alguém é sempre 7 vezes melhor do que um aperto de mão.

6-      Pagar um drink para uma mulher bonita é legal. Pagar  TODOS os drinks que ela tomou é burrice!

7-      Nunca peça mais do que 1 cigarro para a mesma pessoa em uma noite.

8-      Quando o garçom estiver de mau-humor ou cara fechada, resista ao desejo de pedir um whisky com gelo, vodka com energético ou uma caipirinha cm 2 limões batidos. Limite-se em pedir apenas cerveja.

9-      Conquiste a atenção do garçom com contato visual e um sorriso no rosto.

10-   Não faça contato visual com o garçom se você não quer uma cerveja.

11-   Coisas inaceitáveis de se dizer depois de beber: “WOWW! Tô beldo!”, “Acho que vou vomitar…”, “Odeio viradinhas…”

12-   NUNCA, em hipótese alguma, diga ao barman que ele preparou seu drink “forte” demais!

13-   Se ele o fizer muito fraco, peça uma dose dupla da próxima vez. Ele vai entender…

14-   Se você se ofereceu para pagar um drink para uma mulher e ela negou, ela não gosta de você.

15-   Se você se ofereceu para pagar um drink para uma mulher e ela aceitou, ela continua não gostando de você.

16-   Se ela se ofereceu para pagar a sua bebida, ela gosta de você.

17-   Se você está bebendo cerveja e alguém se ofereceu para te pagar uma bebida, continua na cerveja.

18-   Sempre tenha um abridor de garrafas em sua casa.

19-   Se você não tiver um abridor de garrafas em casa, abra a cerveja com uma colher.

20-   Beba UM drink de mulherzinha em público e você será sempre lembrado como o cara que bebeu drink de mulherzinha.

21-   Nossos pais foram melhores bebuns do que nós somos.

22-   Nunca fale com alguém no banheiro, a não ser que vocês estejam fazendo a mesma coisa – mijando, esperando na fila ou lavando as mãos.

23-   Mulheres passam maquiagem, fofocam e vão em bando ao banheiro. Homens não.

24-   Só é permitido gritar “DESCE MAI ZUMA QUI HOJE EU TÔ PU CRIME!!!” se você for uma mulher que realmente vá dar.

25-   Após a sexta rodada, tá proibido se olhar no espelho. Isso irá abalar sua confiança.

26-   Se no local houver um DJ, é permitido pedir apenas 1 música por noite. Se ele não tocá-la dentro de meia hora, não peça novamente. Se ele tocar, não peça novamente.

27-   Aprenda a fazer uma rosa usando guardanapo. Você irá se surpreender como isso dá certo!

28-   Se você não pode se dar ao luxo de dar uma gorjeta, você não pode se dar ao luxo de ir à um bar. Compre as cervejas e beba em casa.

29-   Se você ganhou R$ 20,00 ou menos, gaste-os com cerveja.

30-   Nunca reclame sobre a qualidade ou marca de uma bebida GRÁTIS!

31-   Se você é colega de quarto de alguém há mais de seis meses, você pode beber todas as suas cervejas. Contanto que deixe uma.

32-   Você só pode beber uma dose do seu Black Label se o lacre já estiver removido.

33-   A única coisa mais gostosa do que uma cerveja grátis é uma bebida roubada.

34-   Se você levou Crystal para uma festa, você deve tomar pelo menos duas garrafas antes de começar a beber a Heineken do freezer.

35-   Aprenda a gosta de ressacas. Se fosse SÓ BEBER, qualquer idiota faria.

36-   Se você se sentir deprimido, pegue o menu do bar e experimente as bebidas que você nunca bebeu. Inclusive Pitú.

37-   Tente uma bebida diferente a cada semana.

38-   Se você é o único cliente do bar, você é OBRIGADO a bater papo com o garçom até ele parar de botar cerveja no seu copo.

39-   Nunca dê gorjetas com moedas de troco. Se seu troco for de R$ 1,50 diga ao garçom para ficar com ele. Uma vez que você recebeu o troco, não se pode devolvê-lo. Para o garçom, trocos não têm valor algum.

40-   Se você já disse ao garçom, “É tudo a mesma coisa…” você é um cú melado.

41-   Qualquer pessoa num palco ou depois de 8 tequilas é 50% mais bonita.

42-   Você pode dizer o quanto uma pessoa é alcoólatra pela proximidade que mantêm a sua bebida à boca.

43-   O bar é uma faculdade, não uma creche. Se você derramou cerveja, limpe. Se quebrou uma garrafa, espere alguém do bar vir limpar. Depois coloque a culpa em alguém.

44-   Ficar bêbado é se sentir sofisticado sem estar apto a dizer isso.

45-   Tá permitido beber sozinho.

46-   Apôs três drinks, você esquecerá o nome de uma mulher, dois segundos depois ela lhe dirá. O resto da noite você poderá chamar de “bebê” ou “querida”.

47-   Ninguém canta Boate Azul melhor do que um copo cheio de conhaque!

48-   Homens não usam canudinho. A não ser que você tenha 7 anos e esteja fazendo bolhas de sabão.

49-   Se você está fazendo “vira-vira-vira”, termine! Se não agüenta terminar, não comece!

50-   Nunca toque mais do que 3 músicas de um mesmo artista em uma playlist.

51-   As músicas que você gosta vão começar a tocar, quando você estiver saindo do bar.

52-   Nunca conte sua lista de músicas da jukebox para alguém que você não conhece.

53-   Nunca minta em um bar. Você pode EXAGERAR, mas não minta!

54-   Se você acha que está falando meio enrolado, você está falando MUITO enrolado. Se você acha que está falando MUITO enrolado, é porque não está falando português!

55-   Gritar “ALGUÉM ME PAGA UMA CERVEJA?” não funciona.

56-   Para cada dose, há 50% de chances de você entrar numa briga. Também há uma porcentagem maior de você perder esta briga!

57-   Brigar com uma pessoa extremamente bêbada quando você está sóbrio é hilário!

58-   Se você está manguaçado e tem um amigo que está zuando COM VOCÊ, ria das suas piadas.

59-   Se você está manguaçado e tem um amigo que está TE ZUANDO, você tem o direito de roubar qualquer bebida que ele deixou “avulsa” na mesa.

60-   Nunca descanse a cabeça sobre a mesa ou sobre o balcão do bar.

61-   Se você está pagando rodadas revezando com seu amigo e ele perguntar se você está pronto para mais uma, sempre diga que sim. Se você desistir, acabará pagando mais rodadas do que ele.

62-   Pessoas com mais dinheiro, raramente dão a melhor gorjeta.

63-   Antes de morrer, faça pelo menos UMA caipirinha decente na sua vida.

64-   Perguntar ao garçom o que tem pra beber, quando o cardápio estiver na sua frente, é o mesmo que dizer “Eu sou uma anta!”

65-   Nunca pergunte ao garçom “O que tem de bom hoje?” Eles não são guia turísticos.

66-   Se tiver uma fila de copos sendo servidos, pegue o diabo do seu copo e saia da frente do balcão!

67-   Se houver confusão, o copo mais cheio é seu!

68-   Os outros fregueses do bar são sua família. Irmãos, irmãs e pais e mães. Evite dormir com suas “irmãs”. E se você estiver muito bêbado, as “mães”!

69-   É aceitável, e até natural, desaparecer durante uma noite de bebedeira. Reapareça misteriosamente e seus amigos irão entender. Isso, se eles perceberem…

70-   Nunca discuta com o amigo que estiver te carregando para casa no final da noite. Lembre-se, você está bêbasso e ele sóbrio! É igual uma criança de cinco anos discutir a teoria da evolução com um biólogo pós-graduado. 99,9% das vezes você está errado!

71-   Se você estiver levando birita para uma festa, você deve bebe-la ou levá-la embora!

72-   Se você demorar mais que 3 segundos depois que o garçom te olhar, você não merece uma cerveja.

73-   Cerveja te deixa engraçado, champanhe te deixa bobo, vinho te deixa romântico e tequila te deixa encapetado!

74-   A melhor coisa que um jamber pode fazer é pagar cerveja pra todo mundo no bar!

75-   Nunca comece uma conversa com o garçom com “Eu sei que vai parecer bobeira, mas…”

76-   Quando você estiver bêbado num bar com seu chefe, ele é apenas mais um cara implorando por um beijo de uma vaca obesa! A menos que ele esteja pagando…

77-   Se você deu P.T. no bar, não volte lá por pelo menos 3 meses. Voltar antes disso, dá a entender que nenhum outro bar te deixou entrar.

78-   Qualquer pessoa com 3 ou mais copos nas mãos, tem o direito de passagem.

79-   Se você for beber no trabalho, beba vodka. É a que mais se parece com água. Qualquer coisa, né…

80-   Não há nada de errado beber antes do meio-dia. Principalmente se você deveria estar no trabalho.

81-   O relógio do bar se movimenta duas vezes mais rápido depois da meia noite.

82-   Um copo com o nome de alguém gravado, é um dos melhores presentes para dar. Claro, se houver alguma coisa dentro.

83-   Numa escala de intimidade, dividir uma cerveja está entre o aperto de mão e o boquete.

84-   Você vai esquecer todas essas regras depois do quarto copo!

Posso não entender de realidade sócio-econômica brasileira, mas de botecagem… – @thiago_capece

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2 Respostas to “84 Regras da Botecagem!”

  1. Felipe Garcia Says:

    A regra número 27 é de minha autoria!!!!

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